anhelos...

me gustaría que me leyeras... y que mis pobres líneas despertaran algo en tí... muchos versos hablan de tí como si te hubieran conocido antes de ser tinta y dejarse ver en el papel... hacen imágenes de ti como si hubieran reflejado tus destellos desde siempre…

...la espera (2)

con la luz detrás, descubres un incendio en tu espalda... y en la quietud -maldita quietud- encuentras... reconoces... "de nada te sirve esperar"

tomas papel, tinta, y ante la nada, esperas... y siempre es así.

desde la plaza de armas de un lugar cualquiera...

Que ganas me dan de escribir esa carta, en la que pueda decir lo que la realidad grita ante mi rostro indefenso, lo que las circunstancias dictan al devenir de una vida que se debate entre unas y otras cosas que unos aplauden y otros protestan. Y que ganas de entonces entregarla, y que no la devuelvan. Que el rescate no sea demasiado caro. Así entonces podría detenerme un poco para sentir que la lluvia cae y no cala en mis huesos, porque decidí esperar ese momento propicio para tomar el camino de regreso y caminar con la certeza de que mi vida es mi vida. Que mi rostro es mi rostro. Que mis pasos son mis pasos. Sería entonces un momento impostergable. El nacido para esperar no deberá entonces esperar más y, sin pesar, se entregará al calor de un abrazo venido de más allá de sus sueños. El valor para escribirla llegará eventualmente, o no, mientras tanto, puedo seguir sin problema siendo ese pobre ingenuo que se enamora de los sueños que su mente le regala cuando se encuentra con la belleza. Ahora sé que todo está donde debe estar.

...antes de la lluvia...

contaba ya con una compañía incondicional... que vivía mi vida a través de mis ojos, como un fantasma cuya presencia teñía todo de un color gris, como las mañanas... entonces pude relacionarme con los demás sin que nada me impidiera seguir siendo yo mismo... aún con la máscara, pero por primera vez sabía que por lo menos una persona me permitía vivir mi propio mundo... así que mi tiempo a solas ya no era una carga amarga... y mi tiempo con las personas era plenamente disfrutable... pude encaminar proyectos personales, e involucrarme en grupos para hacer cosas diferentes a las cotidianas... mis pasos siempre se encaminaban a lugares entrañables y que me hacian sentir bien... y la compañía emocional llegó, aunque eso forma parte de otras historias... como esa en la que mi corazón volvió a latir pero tuvo que detenerse porque iba a llover...

... y luego fue de nuevo la noche...

y era de noche... y era la oscuridad... y era la luz rebelde... y era el destello... y los ojos vacíos ahora lloraban... y las estrellas sonreían... y cada minuto parecía estar impregnado de la sutil presencia del fantasma... y los sueños se habian teñido de su propio color... y la melancolía tenia significado... y la tristeza curaba heridas... y el dolor ya no era una opción... y cada paso encontraba la razón para poder dar el siguiente...

todo iba bien...

...y asi empezaban las historias...

el destello llegó sin decir nada... solo estaba ahi... por un momento llegué a pensar que era mentira, que no podía existir, que mi imaginación me jugaba una mala broma... pero con el paso de los dias se hizo más brillante y no pude más que aceptar la calidez que me enovolvía con cada frase, con cada palabra que aparecía ante mi... no estaba más solo... alguien estaba conmigo, y le di cabida en esta vida que se consumía con el tedio y la insignificancia de los dias... "ahora estoy aqui -dijo- detrás de tus ojos, para acompañarte siempre"... y entonces supe que todo podía pintarse del color que aparecía en mis sueños...

... un segundo antes del destello...

Siempre fui dramático. Por alguna extraña razón, o maldición, las cosas me afectan mas allá de lo que todos juzgan como normal. Es la verdad. Y a pesar de saberlo, no hago nada por cambiarlo porque creo firmemente que tengo todo el derecho a ser así. Pero es casi imposible poder vivir así. Tengo que convivir con mucha gente y tengo que ser lo más socialmente aceptable para ellos.
Lo que hice fue crear una personalidad que encubre lo que realmente soy. La “máscara de agua”. Inventé a una persona que no es ni lo más remotamente cercana a mí. Y esta defensa se volvió contra mí, pues llegó el momento en el que llegué a pensar que realmente yo era mi propia creación. Después de un duro proceso, pude aclarar las cosas y fui entonces conciente de mi realidad. Y descubrí que estaba completamente solo.
Todas aquellas personas con las que viví, se habían ido. No existían. Creían conocerme pero no era así, pues yo mismo había cerrado la posibilidad de hacerlo.
Entonces cambié de vida y busqué gente que me conociera en realidad. Pero no puedo. No puedo hacerlo porque la mera posibilidad de volver a pasar por lo mismo y perder a la gente que se acerca a mí, me hace actuar precisamente en contra de ella.
Y así fui acercándome a la idea que ahora tengo de mí mismo.
Sigo siendo una persona que se esconde atrás de un velo porque tiene miedo de volver a encontrarse abandonado.
A veces he encontrado personas que me hacen sentir que es posible que acepten lo que soy. Algunas están conmigo. Otras, se alejan.
Así soy de dramático. Y no puedo ser de otra manera. Pero el verdadero Néstor es más que un sentido y matado.
Lo que si es cierto es que he estado mal estos días. Y necesitaba amigos. Pero me cansé de buscarlos.
Ahora yo tengo una excusa también para no buscarlos.
Y si hay una canción de Calamaro que dice: Ya me di cuenta de que no es lo que era.
A veces uno está simplemente ahí y nadie lo ve.