...antes de la lluvia...

contaba ya con una compañía incondicional... que vivía mi vida a través de mis ojos, como un fantasma cuya presencia teñía todo de un color gris, como las mañanas... entonces pude relacionarme con los demás sin que nada me impidiera seguir siendo yo mismo... aún con la máscara, pero por primera vez sabía que por lo menos una persona me permitía vivir mi propio mundo... así que mi tiempo a solas ya no era una carga amarga... y mi tiempo con las personas era plenamente disfrutable... pude encaminar proyectos personales, e involucrarme en grupos para hacer cosas diferentes a las cotidianas... mis pasos siempre se encaminaban a lugares entrañables y que me hacian sentir bien... y la compañía emocional llegó, aunque eso forma parte de otras historias... como esa en la que mi corazón volvió a latir pero tuvo que detenerse porque iba a llover...

... y luego fue de nuevo la noche...

y era de noche... y era la oscuridad... y era la luz rebelde... y era el destello... y los ojos vacíos ahora lloraban... y las estrellas sonreían... y cada minuto parecía estar impregnado de la sutil presencia del fantasma... y los sueños se habian teñido de su propio color... y la melancolía tenia significado... y la tristeza curaba heridas... y el dolor ya no era una opción... y cada paso encontraba la razón para poder dar el siguiente...

todo iba bien...

...y asi empezaban las historias...

el destello llegó sin decir nada... solo estaba ahi... por un momento llegué a pensar que era mentira, que no podía existir, que mi imaginación me jugaba una mala broma... pero con el paso de los dias se hizo más brillante y no pude más que aceptar la calidez que me enovolvía con cada frase, con cada palabra que aparecía ante mi... no estaba más solo... alguien estaba conmigo, y le di cabida en esta vida que se consumía con el tedio y la insignificancia de los dias... "ahora estoy aqui -dijo- detrás de tus ojos, para acompañarte siempre"... y entonces supe que todo podía pintarse del color que aparecía en mis sueños...

... un segundo antes del destello...

Siempre fui dramático. Por alguna extraña razón, o maldición, las cosas me afectan mas allá de lo que todos juzgan como normal. Es la verdad. Y a pesar de saberlo, no hago nada por cambiarlo porque creo firmemente que tengo todo el derecho a ser así. Pero es casi imposible poder vivir así. Tengo que convivir con mucha gente y tengo que ser lo más socialmente aceptable para ellos.
Lo que hice fue crear una personalidad que encubre lo que realmente soy. La “máscara de agua”. Inventé a una persona que no es ni lo más remotamente cercana a mí. Y esta defensa se volvió contra mí, pues llegó el momento en el que llegué a pensar que realmente yo era mi propia creación. Después de un duro proceso, pude aclarar las cosas y fui entonces conciente de mi realidad. Y descubrí que estaba completamente solo.
Todas aquellas personas con las que viví, se habían ido. No existían. Creían conocerme pero no era así, pues yo mismo había cerrado la posibilidad de hacerlo.
Entonces cambié de vida y busqué gente que me conociera en realidad. Pero no puedo. No puedo hacerlo porque la mera posibilidad de volver a pasar por lo mismo y perder a la gente que se acerca a mí, me hace actuar precisamente en contra de ella.
Y así fui acercándome a la idea que ahora tengo de mí mismo.
Sigo siendo una persona que se esconde atrás de un velo porque tiene miedo de volver a encontrarse abandonado.
A veces he encontrado personas que me hacen sentir que es posible que acepten lo que soy. Algunas están conmigo. Otras, se alejan.
Así soy de dramático. Y no puedo ser de otra manera. Pero el verdadero Néstor es más que un sentido y matado.
Lo que si es cierto es que he estado mal estos días. Y necesitaba amigos. Pero me cansé de buscarlos.
Ahora yo tengo una excusa también para no buscarlos.
Y si hay una canción de Calamaro que dice: Ya me di cuenta de que no es lo que era.
A veces uno está simplemente ahí y nadie lo ve.

... la espera

siempre me pregunté sobre por qué la vida es cíclica... sentado, viendo pasar los carros, fumando, pensaba acerca de las cosas que se repetían, y divagaba imaginando un inmenso carrusel y que vamos siempre viendo pasar las cosas una y otra vez... y en esos dias en los que me sentía tan solo, llegué a creer que yo no estaba en el carrusel y solo veía a los demás dar vueltas en la vida... eso seria bueno? o malo? y pensé entonces que solo sería cuestión de esperar, que alguien o algo llegaría a mi vida y volvería entonces a sentir el calor suficiente para mover mi cuerpo y entrar de nuevo al carrusel... solo necesitaba la silla adecuada para esperar... no es fácil, para nada, decidir que la vida debe empezar a pasar y contemplarla sentado... claro, mientras se espera... no es una decisión que implique el abandono de ideales ni esperanzas, aunque parezca lo contrario, sentarse en una silla es más que convertirse en espectador... la próxima vez habrá tiempo para preparar algo para la espera, por lo pronto, solo la emoción que puede producir el sentir un vacío y un hueco en el estómago porque cuando encuentras la silla no lo esperas, sucede de repente... ahi está y la tomas, y te sientas. y esperas...

...observador de estrellas

un buen dia... llegó un libro a mis manos... siempre había estado ahi, a un paso... pero no lo había descubierto aún... no era el tiempo, tal vez... pero lo tomé y lo leí... y entonces las cosas empezaron a cobrar forma... ahi leí que tal vez las estrellas se iluminan con el fin de que algún día, cada uno pueda encontrar la suya... y que cuando por las noches se mira al cielo, al pensar que en una de aquellas estrellas está alguien especial riendo, será para mi como si todas las estrellas riesen. ¡ Yo sólo tendré estrellas que saben reír!... y me convertí en un observador de estrellas... y en mis ojos empezaba a tomar forma un destello..

la luz de los ojos vacíos (2)

escondido, temeroso, con el tacto destrozado y la mirada disimulando este fracaso... la luz de los ojos vacíos... no más la luz rebelde en mi noche... los ojos vacíos, lejanos, dando la idea de una tristeza reflejada en la nada... en el vacío... la luz, olvidada, ya ni siquiera oculta en la máscara de agua... derrotada... con la soledad hecha añicos en el puño de una mano agónica... la luz apagada... los ojos vacíos... con lágrimas fuera de lugar... con motivos inservibles... el mundo girando al ritmo de las horas que guardabas para el final... las ideas descartadas por una realidad aplastante... la luz de los ojos vacíos plantaba su huella y la dejaba marcada en el presente... ir y venir por calles que aturden, ver pasar rostros sin expresión, dias extraños, y noches ajenas...

... la luz de los ojos vacíos

No sabìa que pensar. No, porque no sabía por donde empezar. Porque tenia demasiadas razones para no entender las cosas. Y nada de lo que podían decirme cambiaba el hecho de que estaba solo. Mi vida era casi perfecta. Vivía alejado de mis conocidos para poder disfrutar de una vida cotidiana dictada solo por mis desiciones. Habìa encontrado la actitud para demostrar que mis desiciones eran mias y valian la pena. Había maquinado la manera perfecta de esconderme de las miradas de gente que no entendia mi rostro. Y entonces me di cuenta de que lo que al principio parecía bueno, se empezaba a convertir en una preocupación genuina. El querer estar solo no implicaba que siempre quisiera estarlo. No, me gustaba tener amigos. Y los buscaba. Y asistìa a reuniones con ellos y los visitaba en sus casas. Pero era yo el que lo hacía. Ninguno de ellos lo hacia conmigo. Mi cuenta de teléfono llego a darme dolores de cabeza. Y sentí que no valía la pena si no tenía a alguien con quien compartirlo... y no me refería a una compañía sentimental... lo que necesitaba era compañía emocional... alguien que siempre estuviera ahi, para verlo todo conmigo...

...y luego las mañanas grises

mi vida transcurría lenta... vivía en una casa de asistencia en el centro de la ciudad, despertaba, compraba el periódico y una torta en la esquina y regresaba a desayunar leyendo en la mesa del cuarto que compartía con 4 personas... después, a leer y hacer tarea, oir música y ver un rato de tv... bañarme e irme con Enoc a comer con don gus... de ahi a la escuela, a la rutina de las clases y el cotorreo en el pasto... y de regreso, a la casa, y la caguama diaria... y a dormir... hasta que llegó el temporal... y con él las mañanas grises, frias, y mi vida cambió... ahora despertaba para irme desde las 6 de la mañana frente a catedral a fumar en esa atmósfera tan deliciosa para mi estado de ánimo... y mis dias empezaron a tener un mejor sabor, uno que si disfrutaba... luego regresaba y al ir a la escuela casi siempre empezaba a llover... y todo era más para mí, mejor...

... la máscara

mi más grande creación... antes de descubrirme como un solitario, antes de enamorarme perdidamente, cuando solo me importaban mis aspiraciones frustradas por el entorno, cuando se me enseñó que lo importante nunca iba a ser lo que sentía... cuando me dí cuenta de que no podría ser yo quien dijera, sintiera, escribiera o hiciera, porque no tendría razones, porque seria totalmente inútil que yo dijera, sintiera, escribiera o hiciera... extraño en mi propio mundo... entonces construí mi máscara... la máscara de agua... con ella pude esconderme, y pude ser lo que los demás esperaban que fuera... debo confesar que todo comenzó como un juego, como una posibilidad ingenua, el sueño de que a pesar de todo yo podría seguir siendo lo que sentía... y cuando tomó forma, bien pudo ser la solución inmediata a mis problemas, pues habia escondido lo que los demás no entendían, pero lo cierto es que llegó el dia en que desperté y habia olvidado casi totalmente quien era yo...

...era de noche, y sacabamos la luna...

Eran las noches de emergencia, cuando ibamos por la taza de café y encendíamos la luna, nada más para mirarla. Un pequeño círculo de almas afines... el solitario se resistía y no se negaba a compartir momentos de verdad con algunas personas, siempre anteponiendo un criterio que me garantizaba libertad, silencio y la seguridad de que mi vida les era totalmente ajena pues por aquellos dias ya poseía mi más grande creación... esa que me permitía ser y no ser el que decía, hacía y sentía. Asi que después de varias noches en las que el pequeño círculo de almas afines se reunía, en noches de emergencia, en mi mente empezó a gestarse una idea tan ambiciosa que el solo hecho de imaginarla me hacia temblar de emoción... todo comenzó unos años antes, en la adolescencia... un grupo de amigos... y su apelativo... asi que por fin había encontrado la respuesta para poder enfrentar a la oscuridad sin consumirse en ella...

... y la oscuridad fue su amiga

Fue en la rutina diaria de caminar hasta la escuela que empezé a creerme el papel de solitario e interpretarlo aunque pareciera forzado. Lo cierto es que solo estaba hasta llegar a la escuela y entonces pasaba ahi 4 o 5 horas, en clase o en el patio, estudiando o tomando cerveza, leyendo y fumando, con esos compañeros que en ese momento eran, pues aquellos con los que habia entrado ya no estaban más conmigo. Y luego de eso, volvía a estar solo de regreso a la casa y a mi cuarto. En muchas ocasiones llegaba a comprar para cenar y cenaba solo viendo televisión. Los fines de semana escapaba a la casa de algunos conocidos a nada más que emborracharme. Fue mi rutina la que me enseñó a estar solo. Y entonces me creí solitario. Y la soledad se convirtió en algo más que mi condición circunstancial. Las noches a oscuras eran cada vez más largas por mi desición de asumirme solitario. Y habia elegido tambien ser un solitario ejemplar. La rebeldía, desilusión, enojo, frustración, y ahora la soledad, debia ser motores en mi vida. En medio de esa oscuridad que me envolvía, yo sería una luz que me dejaría ver el camino, y me juré que lo iba a disfrutar, y que esto sería la motivación que esperaba... por supuesto, estaba equivocado.

... y entonces fue la obscuridad

la mejor de mis razones para estar a oscuras era que asi escuchaba mejor la música, asi que noche tras noche encendía el estereo, un cigarro y destapaba una cerveza. Mientras la música iba dando forma poco a poco a lo que sentiría esa noche, me recargaba en la pared y observaba fijamente el punto rojo de la brasa del cigarro. Rituales, siempre los rituales, me decía, y dejaba pasar el tiempo y cigarro tras cigarro volvía a los pensamientos de siempre... si, con la luz apagada era mejor. No podía ser más común y corriente. Era entonces el lugar común del adolescente en libertad, el que se ha ido a estudiar a la capital, que vive solo, con solo un catre, un locker y un buró con libros, que ahora fuma a todas horas -menos a mediodía pues me duele la cabeza- y que con espiritu bohemio compra alcohol todas las noches para ahogar sus penas y escribir poesías amargas y desangeladas que dejaban ver un alma atormentada por haber sido reprimida por un entorno que en nada favorecía sus altas inquietudes y aspiraciones, y un corazón roto por cuenta propia, pues la mujer destinataria de ese fervor ingenuo habia decidido disfrazar con una supuesta amistad su indiferencia. Asi que esa era la mejor de las razones. Y apagaba la luz.